Bad is back

Ontem a noite (antes de ser atacada por uma enxaqueca dastrevas) fiquei pensando e até escrevi um pouco, coisa que já não fazia a meses.

Pensei em como é dificil administrar meus desejos e impulsos (vide ligação sem noção as 24:00) e em como sempre fico esperando a hora em que as pessoas acabam partindo da minha vida.

Sei bem que a vida de todo mundo é feita de idas e vindas de pessoas, mas no meu caso elas mais vão do que vem.

Pensei nas coisas que ouvi e que me foram feitas neste final de semana e percebi que carinho, de uma certa forma,eu tive pouco.

Triste isso...

Recebi um elogio tão foda, que qnd penso nele,percebo que fui até rude, tão aparvalhada fiquei que não consegui responder.

E estou pensando nisso até agora....

Mas penso nisso de uma forma tranquila apesar de tudo.

E mesmo tudo estando confuso eu me recuso a procurar racionalizar minha vida agora.

Vou dormir agarrada na minha blusa ate que o cheiro saia, vou ligar e chamar pra sair sim, vou beber e sair até que isso tb acabe um dia......

E é claro não dar mais satisfação de nada a ninguém!!!!!!!!!

Afinal quem nessa poha dessa cidade realmente se importa com alguém?

Ai, esses dias que se arrastam....

Puta que me pariu.

Como estou cansada desse vai e vem de sentimentos contraditórios.

Fico ou vou?

Ainda não sei se me mantenho ou se largo tudo de mão.

Eu fiz a besteira de gostar dessa porra de evento, de me dedicar de corpo e sanidade pra ouvir que a bolinha da vez sabe mais ,por estar grudada 24horas, do que eu.....

Será que não dá pra notar que eu gosto disso?

Que eu quero saber quem está, quem não está?

Não!

Aliás, acho que até dá pra ter uma ideia, mas nunca nem em um milhão de anos será percebido ou aceito o qnt esse merda é importante pra mim.

Isso me cansa.

É como trabalhar com o Jeferson novamente ou com o Emerson.

Pessoas que sabiam da minha capacidade, mas nunca perdiam a oportunidade de me colocar "no meu lugar".

Não é uma questão de brilho ou bajulação ou aparecer.NÃO!

É vc sentir que faz a diferença.

Mas pelo que vejo não fazia diferença nem junto, que dirá separada.

Deixei escapar um tantinho disso no telefone, mas pelo menos engoli todo o resto, afinal se continuasse falando terminaria como uma recalcada que não sabe "perder".

Eu ainda não sei meeeeeesmo pq continuo acreditando que vai ser diferente!

Continuo presa com a imagem de quando te conheci na minha mente e isso turva meu raciocínio.

A imagem de um oásis....mas no fim das contas tudo é uma ilusão mesmo...que diferença faz?

Apenas umas duram mais que as outras.

Woodstock

Eu não gosto dessa cantora, mas depois de ouvir isso um dia inteiro percebi que dois trechos dessa musica são perfeitos pra vc e pra mim.

Justamente os dois trechos que não me lembrei de jeito nenhum... :/

"Não me deixe só

Eu tenho medo do escuro

Eu tenho medo do inseguro

Dos fantasmas da minha voz "

"Não me deixe só

Tenho desejos maiores

Eu quero beijos intermináveis

Até que os olhos mudem de cor"

Tem outras mais que postaria pra falar de ti, mas meu tempo é pouco e as palavras são muitas.

Uma mordida pra vc!

(afinal bjs são tão comuns.....)

Bem voltei,mas não tanto assim.

Só voltei na verdade por sua causa, afinal te prometi um post.

Mas é claro que não será apenas seu ...

Demorei muito pra sair do meio dessa areia movediça onde estava enfiada até meu pescoço.

Agora tudo está mais claro, porem ainda está cinza, as always....

Foi estranho o rumo que minha vida tomou e principalmente quem apareceu no meio do meu caminho.

Sempre achei que um dia ia chegar em um ponto onde pudesse dizer: "esta sou eu", mas pra variar estava enganada novamente.

Pelo menos estou onde gostaria.

Passei por uma fase muuuuuuuuuuuuuuito ruim, agora pelo menos eu me divirto um pouco mais :)

Mas falei falei enão disse nada...estou com medo....

Medo pq sempre me expus demais, medo pq me ler é muito facil, medo pq no fim das contas eu ainda sou aquela mesma adolescente gordinha, feia e sem graça.

Pelo menos na minha cabeça....

Medo pq gostar de quem me da carinho e atenção me é fácil.

E mais medo ainda pq sinto que tem alguma coisa aqui dentro fora do lugar.

Como se na verdade houvesse a intenção ser como sempre fui, mas tem um vazio tão grande que me sinto incapaz de dar aquilo tudo que sei que posso.....enfim acho que minhas cicatrizes estão muito grossas.....

Quero postar mais coisas....ainda não consigui falar tudo que está aqui....que droga!

Lento

Passei meu dia esperando por uma resposta que não veio.

Descaso.

A única coisa que não suporto.

Perdi minha batalha contra mim mesma mais uma vez.

Mesmo depois de tanto tempo afastada daqui, mesmo depois de não ter ido a nenhum lugar onde pudesse te ver, mesmo de pois de tanta ausência ainda me incomodo.

Fico puta comigo mesma pq não sei pq não passa.

Não sei mais o que fazer alem de me manter afastada.

Os dias passam sombrios e tristes e nenhuma parte da minha vida me satisfaz.

Será que tenho que deixar as pessoas se aproximarem.Mas como fazer isso se a ultima pessoa me decepcionou tanto??

Alguem tem alguma maldita resposta que não inclua auto-piedade e grosseria???

Nada mais me alegra.

Nada mais me completa.

Nada.

Minha ultima decepção foi apenas a cereja no topo do meu sunday.

O que só me faz querer menos estar perto dela e dele!!!

Putaquemepariu!

Quando esta poha vai passar,kct??????!!!!!!!!!

Espero de coração que cada um tenha exatamente o retorno daquilo que me faz sofrer.

Nem mais, nem menos, apenas proporcional.

=)